сегодня чудесный день.
во-первых, мы с бабулей купили мне пальто, пояс, кошелёк и прочие замечательные вещи. пальто у меня не сходятся на груди, так что вместо 46го взяли 48й размер. продавец попался замечательный, очень интеллигентный и вежливый. долго со мной возился, отдал кашемировое за 3500...
и новое бельё! кружевное взяли в Черёмушках.
в красивом белье я всегда себя ощущаю по-особенному.

остаток дня провела за росписью комплекта для бабули... заодно посмотрела фильм "человек-мотылёк" с Ричардом Гиром. очень понравился не заезженный сценарий. и игра, и постановка великолепны.

в общем, бездельничала.
а надо было выучить формулы к физике и написать контрольную по методике.

но... могу я, в конце концов, позволить себе один выходной?

o sole mio здорово звучит на флейте. ещё над ритмом и над тремоло поработать, и будет вовсе замечательно.

@темы: money, радость!

---

на какое-то время я покидаю дневник.
просто период, когда не хочется никак отчитываться о происходящем. даже тебе, дневник.

с мамой очень плохо. а завтра пасха.

---

как-то так

с мамой мне плохо. без неё ещё хуже.
ощущение ненужности. бесполезности. бессмысленности.

знаешь, что такое одиночество?


это когда уже середина апреля, и почти ночь, и ты идёшь домой - ноги болят. сапоги натирают косточку на ступне, и начинаешь прихрамывать. потом вспоминаешь, что ты - девушка, что тебе восемнадцать лет и у тебя не так много лет, чтбы быть красивой. сводишь лопатки, отводишь плечи назад. спасительное прихрамывание пропадает, и сапоги вновь терзают раздражённую кожу.


музыка нуждается в тебе. ты торопливо переключаешь трек и ждёшь того божественного момента, когда виолончель восхитительную фразу в пятнадцать нот, и под самый конец даже закрываешь глаза. по позвоночнику пробегает извилистый ток.

@темы: проза

---

Тимофеева поставила мне за правильно выполненный номер минус. ха-ха-ха..

я меняюсь. я стою напротив дверей поезда метро и думаю: что же я увижу в отражении через пять, через десять лет?
второй раз перечитала бегбедера.

@темы: эМПэГэУ

---

да-да-да! у меня наконец-то есть возможность попасть на мюзикл "Звуки музыки"!
Анна Сергеевна за наши с Таней заслуги даёт нам два билета!)
ура-ура! а я так хотела на него пойти, всё любовалась на афиши в метро. но культурные развлечения пока что для меня недосягаемы, и мне оставалось только вздыхать.
но... Бог есть!

заодно мне сегодня подарили сумку-портфель) буду тестировать форму. мне нравится - она лаконична и невычурна. и её можно носить в руке, то есть я могу вздохнуть свободно и не перекашивать плечи, как обычно.

в контрольной по ТА сделала полтора номера. ну хоть что-то... я на подобное и не надеялась. даже заранее очень красиво оделась - в утешение за то, что провалю. сменку принесла, вот как!
хорошие вещи сразу видно. мои скромные лодочки, например.)

@темы: радость!, размышления, эМПэГэУ

---

я обладательница замечательных резиновых сапожек, проверившая чудную сверхглубокую лужу вножную!))

сейчас готовлюсь к контрольной по ТА. мне нравится строить программы. я получаю от этого удовольствие. я завалю завтра контрольную - ну что ж, это не будет важным через пять лет, и я заморачиваться из-за этого не буду.
мир прекрасен. я всё более становлюсь собой

@темы: эМПэГэУ

---

список прочитанного и просмотренного

Фредерик Бегбедер "Любовь живёт три дня"
Виктор Пелевин "Empire V"
Станиславский "Работа актёра над собой" 2 части














"Лабиринт фавна"

@темы: список self-просвещения

---

мне завтра не в чем идти в университет. идёт дождь, я стёрла ноги, кроссовки промокли.
не самое удачное начало недели. домой после работы попала в 10. физику сделать не могу, вообще не совсем адекватна. и вообще мне нужно учить теорию алгоритмов, чем я сейчас и займусь.

на физре с удовольствием пробежала два больших круга, дальше меня не хватило.

снова гонка, снова цейтнот.
я хочу отдыхать.

прочитала запоем Фредерика Бегбедера "любовь живёт три дня".
мне нравится его откровенность, его искренность, его взгляд на себя со стороны. его цинизм.

@темы: работа, эМПэГэУ

---

я буду лежать на крыше,
пока рассвет не омоет
мои прохладные руки
розовым длинным лучом

целый день пишу долги по спецпедагогике. зимняя льёт слишком много воды.
но я сама виновата - не надо было тянуть три задания.

всё, что я имею, есть во мне. остальное моим не считается. потому что остальным вообще нельзя владеть.

импровизировала на фейте, получилась пара замечательных вещей.
чёрная земля, последний снег.

@темы: стихо

---

с днём рождения тебя, моя милая, моя родная бабулечка! долгих лет тебе!

сейчас идёт длинный дождь.
о ком ты тоскуешь, моя радость?


оказалось, что Лена не только учится, но и работает. уже два года. в связном.
так вот что означает "я сегодня буду дома после одиннадцати"...
дело не в этом вовсе. дело в том, что она со мной ничем не делится - ни какими-то своими личными переживаниями, ни событиями, происходящими в её жизни. я это уже давно заметила и списывала на неразговорчивость. но что такого в том, чтобы сообщить, что работаешь где-то?
вот так вот живёшь и ничего не знаешь о человеке, с кем проводишь большое количество времени.

меня этот факт поверг в оцепенение.
мне это не нравится. естественно, я не собираюсь разбирать симметрию дружбы. это дело сугубо добровольное.
но хватит видеть мир в розовых красках! трезво оценивай ситуацию, Эми!
женская дружба не-воз-мож-на. каждый день в этом убеждаюсь.


всё будет хорошо.

мне приятно носить новые ботинки. я надела платье. и фантазийные колготки. и я чувствую, что я красива, и что у меня приятная округлая ножка. я ловлю взгляды мужчин, и мне приятно.
чувствую себя невестой.
шаг к женственности.
скоро это станет нормой.

@темы: психо, музыка, размышления

---

да. я сделала это! Генрих вновь отменил занятие, но я не стала унывать и совершила свою первую весеннюю пробежку. ноги очень устали, но это же ещё начало, правда?
завтра вообще не будет времени на что-либо. у бабули день рождения.
надо ещё поменять туфли, купленные сегодня... ну почему при нормальной полноте они велики по ширине?( а главное - почему я этого не заметила в магазине?

я не хочу ходить в отданных мне с чужого плеча вещах. я устала от этого. это неправильно.
я чувствую себя настолько, насколько выгляжу.

я достаточно автономна для того, чтобы создавать свой образ самостоятельно.

юность!

@темы: размышления, хочу

---

интересно, девственницам вроде меня нормально видеть сны с обилием сексуального насилия?

бдсм для меня - это способ принадлежать. способ отдаться более чем полностью. только без унижения со стороны мужчины, ведь чем добровольнее подчинение, тем полнее власть.
мне хочется знать, куда возвращаться, и чувствовать там безопасность.

@темы: О_о, размышления

---

всему своё время.
ребята из secret garden восхитительны. удивительная музыка! настоящее удовольствие.

сейчас думаю о глупости поступков, совершённых мной полгода назад, год... даже неважно, какие они, важно то, что я, оказывается, смотрю на вещи уже с другой точки зрения. и это мне нравится и свидетельствует о развитии.

всё совершенное просто. так что не надо. не надо усложнять. надо быть собой и совершать поступки с готовностью ответить за них перед Богом. и всё.

читаю второй том станиславского по работе актёра над собой, посвящённый воплощению. это именно то, что я хотела. сейчас работаю над походкой. так здорово ощущать полноценный шаг с задействованной амортизацией пальцами, прямую спину, плавное движение... но это лишь первый день, наверняка на мне весит гора изъянов. я чувствую, что что-то не так, но это сладится механически со временем или после перечитки упражнений.

очень устала. теория вероятностей с Вероникой совсем меня выжала. оказалось, Фромберг им преподаёт географию... вот она, теория пяти рукопожатий!

---

дочитала, наконец, Пелевина.
перечитаю ещё пару раз. хочется пропитаться его атмосферой. и вникнуть в идеи, которыми густо пересыпаны страницы, по-настоящему вникнуть.

не просачивайся в меня - я не хочу влюбляться. я не хочу односторонней любви. неужели я не заслуживаю взаимности?
я избегаю самой страшной боли.
это всё равно что я была человеком, а потом стала собакой и сказала: я готова служить тебе! я буду с тобой всегда! а ответом будет " мне не нужна такая собака, уходи и ищи другого хозяина". а из собаки уже сложно обратно стать человеком.

фильм "Лабиринт Фавна". замечательный артхаус. через боль человек постигает благодать.

боль.но

воспоминания топят меня. я не даю им ход.

@темы: размышления

---

резко нахлынуло ощущение бессмысленности общения.

может, это на меня так действует Пелевин. может...
на самом деле мне не к кому ни с чем нельзя обратиться. мои смехотворные попытки доказать себе, что я всё могу сама - это просто попытка убедить себя в том, что я на плоту среди открытого моря в то время, как я держусь за ручку от кресла.

а те, кому я имею неосторожность систематически сообщать свои переживания, завуалировав их под шутки, имеют другую жизнь. другой круг. история повторяется - "а против кого вы дружите?" против оторванности от коллектива. не будет универа - не будет и дружбы.

а сам коллектив мне не нужен вовсе. часто во мне поднимается такая тугая волна отвращения к всему происходящему вокруг меня - к всему хохоту, к демонстрации превосходства (вернее, того, что по их мнению является превосходством), к постоянному тщеславию, к этой всей билиберде, что хочется просто выть и плакать.

наверное, взрослость и есть осознание своего единичного "я есмь", не связанного ни с каким более.

@темы: размышления

---

ре-бемоль-ля-соль...
белая клавиша, чёрная клавиша, белая, белая...
я подхожу к тебе, кладу руки на твои напряжённые плечи и приближаюсь носом к твоему затылку.
ты замечательно пахнешь. я закрываю глаза и пытаюсь понять, что сейчас я держу своими маленькими пальцами твою солнечную душу, твой вечный двигатель, и что я могу коснуться носом той беззащитной полоски кожи под линией волос, и что я могу тронуть клавишу - ре-ре-до-си-ля-си... тронуть ли? да, я хочу звучать с тобой одним рядом, одной гармонией. я хочу быть точкой после половины ноты, и я становлюсь протяжнее.

я становлюсь лучше, потому что хочу приносить тебе счастье.

стаккато.
я чувствую это стаккато всем внутренним, всем разумным, что во мне есть. моё инстинктивное замирает и уходит далеко вниз тяжёлым напряжением, и нити, связывающие мои руки и плечи с этим инстинктивным, напрягаются и натягиваются, и мне трудно, но сейчас у меня категорически нет мыслей, чтобы переживать и осознавать это, переводить в слова...

стаккато. стаккато.
пожалуйста, сыграй следующую ноту. я иначе погибну. не обрывай. я
по
гиб
ну

я люблю тебя.

я не знаю, чего я хочу сейчас. хочу от тебя ребёнка? хочу за тебя умереть? хочу погибнуть с тобой?

просто продолжай играть. до-ми-ре-до-ре-ля...
медленно. медленно.

я покрылась панцирем. перламутровым панцирем, который охраняет меня от всего, что ранит. я чувствую слова, прикосновения - о, да, прикосновения я помню с электрической точностью, взгляды, мельчайшую мимику - как же она бывает красноречива, как явно она порой обнаруживает того, кто сидит в такой же раковине под таким же панцирем!
я помню. я помню долго.
но я закатываю режущие воспоминания в прекрасные, белейшие жемчужины.

да, именно с этой интонацией. ровно такая пауза, как я чувствую. да, в нотах меньший интервал. но это добавление божественно. теперь у нас на двоих одна тишина.

молчание, точнейший показатель доверия.

@темы: миниатюра, проза

---

весь день ничего по учёбе/работе. урааа!
пробовала расписать для бабули подарок к её др, но рука не ведёт линию, дрожит. решила не продолжать. в конце концов, не все дни должны быть одинаково универсальными для всех видов деятельности.

чувствую себя всё равно очень слабой. не хочется ни идти завтра учиться, ни работать...
как-то всё валится из рук. зато наконец-то переписала ноты "потерянного рая" и начала разучивать "fool on the hill".

1_1_17_04 - Достоевский, "Игрок".

зато сегодня уже всамделишная весна. снусмумрик играет на губной гармошке.

@темы: grey

---

наличие мозга у меня доказано.)
пять за коллоквиум по ЧС! без Бога, разумеется, не обошлось (как и всегда). билет номер 8, честно и абсолютно самостоятельно доказанный. теоремы о конечных множествах.
я справилась. я могу. я умею. и на допвопросах не засыпалась.
у нас из группы, пришедшей сдавать (где-то 8 человек), получили пятёрки вроде только три человека... я могу гордиться собой.
Господи, спасибо Тебе!

поставила сегодня будильник на пять утра - повторить ЧС, но было так тяжело, что я переставила на шесть и мгновенно заснула... потом, в шесть - на семь...
я так счастлива, что наконец-то могу освободиться от постоянного давления, от требований, от всего этого пресса! завтра я не прикоснусь даже к тетрадям. буду рисовать, слушать книги, играть на флейте и читать википедию.

я доказала себе, что умею идти к поставленной цели.
хочу пойти на фестиваль имени Ростроповича - таять под стоны виолончели. зарегистрировалась на сайте филармонии, посмотрела цены на билет - 3000. это шесть занятий, я не могу себе этого позволить. так жаль! но я планирую пойти в консерваторию завтра. в пять часов обещается хороший концерт.

завтра уже апрель. подумать только, насколько стремительно время! не за горами та пора, когда я буду бегать в шесть утра.

ни один день не должен проходить без обогащения. каждый день должен нести с собой новое знание, новую точку зрения. день, в который этого не произошло - потерянный день.

и, да. я буду заниматься с Виталиной ещё и в пятницу два часа. геометрией. так что в результате расчёт:
понедельник 1,5 часа 750
вторник 1 час 500
среда 1 час 500
четверг 1, 5 часа 750
пятница 3 часа 1400
суббота 2,5 часа 1250
0,75*2+0,5*2+1,4+1,25=1,5+1+2,65=2,5+2,65=5,15
5,15*4=20+0,6=20,6
итого:
недельная нагрузка: 10, 5 часов
идеальный заработок в неделю: 5150
идеальный заработок в месяц: 20600

@темы: happiness, работа, эМПэГэУ

---

чувствую такую слабость, что не могу сжать кулак. Генрих отменил занятие - сказал, что заболел.
когдажеэтозакончитсякогдажекогдаже?

а я так хотела оплатить проездной на метро... ладно, сделаю это в воскресенье/понедельник.
бесприютно и серо в моей комнате. сейчас включу радио классик, буду повторять ЧС под музыку. совсем засыпаю.
но запомнить определение упорядоченного полукольца мне сложно, потому что там пять пунктов.(

а какое вкусное, какое большое, какое звонкое яблоко я только что съела! всё-таки это один из самых совершенных продуктов природы.
хотелось бы попробовать папайю, кокос, другую экзотику... не судить о них по ароматизаторам.
ещё хочу котейль-шейк из банана и клубники. думаю, это очень вкусно.)

пора переписать в нотную тетрадь Потерянный рай. я бегло и уже почти без запинок его играю.
надо ещё Я свободен транспонировать как можно ниже.

в общем, учусь играть ещё 50 мелодий и покупаю себе деревянную блокфлейту.

вот люблю я музыку. люблю! и если бы я не научилась играть на флейте, у меня бы не развились зачатки слуха + мне пришлось бы признать, что я в музыке с моим отсутствием голоса полный ноль. а так - и мне самой приятно слышать живой инструмент, и близких могу порадовать.

хочу ещё духи. хорошие духи, древесно-цветочные... буду покупать в середине - в конце весны. мне очень нравится моя туалетная вода: запах горьковато-свежий, прелесть! но он нестойкий. найти бы более концентрированный аналог...

@темы: эМПэГэУ, хочу

---

пишу сейчас, чтобы вообще больше не включать сегодня компьютер.
у меня всего один день. это очень мало. я никогда не откладывала учёбу на последний день. но сейчас всё получилось именно так.
если я буду сидеть и киснуть, но это ни к чему не приведёт. Эми, давай, сделай рывок! уже завтра ты достанешь алую гуашь и самую тонкую кисточку. уже завтра ты включишь себе аудиокнигу и сможешь расслабиться, не думая ни о чём, связанном с университетом.

я вот что думаю: а вдруг все приоритеты, которые у меня сейчас есть, неверны? вдруг лет через пять окажется, что надо было думать и заботиться совсем о другом, а время уже утеряно?

анализировать. анализировать.

«Fais се que doit, advienne que pourra»: делай, что должно, и будь что будет.

@темы: эМПэГэУ